Gröna Elin & Jag (1)
Elin säger: Ojsan svojsan, undrar vad det kan bli, Ernst Kirsh... röv? Sådär ombonat och trevligt!?
Thess säger: Hähähähä! Hans rövhål ska sitta på mitt rövhål!
Elin säger: Åhååå!
Thess säger: Hooooooooo, hooooooo, Eeeeeernst? Vart är du Eeeeernst?
Elin säger: Han kan bygga dig ett trollollollolo...lolo--LOFT! Och du ba .. AWEEEEEEEEEEEE.. Här e ja, här uppe i trädet i min egna lilla holk som jag gjort aldeles själv! E det inte fantastiskt.. hehiho!
Thess säger: Och sen ba säjer han såväl; THESS din fanihelvetesjävla tok, nu lyssnar du på mej! Imorron ska jag bygga dej en större holk, en bättre. En trea i centrala Stockholm. En rymlig holk. En vit holk. En rostfritt stål holk med inramade guldramar! Och jag ba; NEJ ERNST! Jag ska ha en bohemholk ditt lilla fiasko! Jag ska ha TRÄD inomhus! Fika med hundraåringar!
Elin säger: Aj aj aj, han bultar och han bankar! Du står utanför, väntar och vankar! Alla väggar skalla vara gröna, du sitter och värper på planer som en höna! Du tycker så mycket om Ernst, men han lyssnar inte på dig, bara skrattar åt dig och säger till dig, tig kvinna tig! Men det finns en anledning för att han inte hör-att för han har sågspån och lingon ut i örat! Han tar dig i famnen och klappar dig på hjässan, säger att det löser sig, var god håll käften nu Thessan!
Thess säger: Med detta slutklang måste jag meddela herr Ernst att detta trots allt är ett slutkrig mot Ryssland 1245. Ett krig som kom att förändra hela Ernst bakåtgående släktled af Kirkensteiner som sedan blev tyskans Kirschsteiger. Hans bakåtgående släktled drabbades ofta av klamydia som fastnade och blev kvar. Därför hedrar Ernst det gråa i sitt hår och låter även det vara kvar till menets överdrabbade fysiska gråhåriga atleter. Ernst är en hjälte, ett svärd utan skida!
Elin säger: Det förflutna är nog bara mest en rest, men om han vill vara säker kan han här(www.klamydiatest.nu/) ifrån beställa ett gratis test! När allt för farbror löst sig han i soluppgången sitter på en heeest! Du är och handlar på konsum, står vid blöjorna och precis när du gripit tag i ett paket av konsums hemmagjorda fluff på andra sidan nu se en Ernst som kliar på sin muff och som också i paketet grabbar tag! Så nu måste ni dela på paketet, det är LAG!
Thess säger: Ja tamejfan! Nu står han där och skäms som den värsta mula man kan tänka sig! En blandning mellan en sliten Teddy björnen Fredriksson och den händige vilsna oanorektiska Löwengrip! Där står han, ja där står han! Plötsligt händer det - som det sägs både i nuet och i dina mardrömmars sagor. Ja, se till att Ernst kommer hem ordentligt med sin kliande muff och sitt rutiga kök! Han hade en dåtid, men inte en framtid. Det är inget att lita på, lilla Ernst. Att en gång drabbas av det kliande är allvarligt nog inte en konstform! Nordin, vem? Var? Hur? När? Vad var det som hände egentligen polismästarn?
Elin säger: MAAAWHAWHAAAW! Tänkte att du kanske ville veta det!? Dessutom får du inte glömma att 9 av 10 svenska föräldrar som prövat pampers är nöjda!
Thess säger: Själv var jag lite missnöjd med pampers faktiskt. Det läckte igenom till byxorna och det anses inte som bra i det svenska samhället. Jag tror jag ska testa Konsums hemmagjorda nästa gång. Det sägs att dom ska vara bra - och bulliga!
Elin säger: Hm intressant observation! Ja det är ju till ens fördel om det är mycket fluff i brallan, man landar mjuukt när det halskas, speciellt bra nu när vintern nalkas!
Thess säger: Ja jag har då inte inhandlat några halkdobbar än! Praktiskt med blöja. Biodynamiskt.
Elin säger: Kvinno-snobbar som jobbar och alltid använder dobbar! Lingonveckan anländer, du joikar manen i ansiktet och säger att patriarkatet vänder, nu mister ni fjong-siktet!
Thess säger: Mannens nakenhet har aldrig blivit tillrättavisad. Männen kämpar för det offentliga nakenbadet. Innan dess var dom fina med att bada påklädda. Lingonveckan behövs, säger nittonhundratalets män. Kläderna äro ofta nödvändiga vid köld annars bör man vara naken säger maken till flugornas fruga. Detta är inte ett vykort, detta är en sann jävla historia. En brutal jävla saga från hårt arbetande skådespelare.
Elin säger: UmmUmmUmmh hell yeah sister! Är det ett utdrag ur Morbergs biograf Fiffi?
Thess säger: Herr Morberg har startat en ny, väldigt interiörlös tidning som handlar om bland annat skjutet kött från levande springande harar och en och annan kalv. Jag vet att Ernst lyckligt uppskattar det hela med bravur. Alla vill ha ett skjutvapen i behörighet till snåla hemmafruar och kåta ensidiga män.
Elin säger: Icke spara på krutets kraft, dricka mycket av lingonsaft. Ernst tar en klunk och säger, "åh en så dan kraft"! Per ser honom holka ur flaskan, kan väjer, han hann men hans kofta fastnade i en gren och löste upp den tack vare en maska. Nä nu ska jag snart sova, ta en cigg och till sist den aska.
Thess säger: Godnatt, godnatt! Adjöken fröken!
Elin säger: Ja tack så matt, detsamma och låt inte "någon" ta dig på löken!
Thess säger: Min lök äro förseglad!
Elins och min konversation som aldrig tycks ta slut. Det ska den inte göra heller. Nu äro denna text förevigad. Jag saknar dig, snopp! (Hähähähähähähähä.)
Thess säger: Hähähähä! Hans rövhål ska sitta på mitt rövhål!
Elin säger: Åhååå!
Thess säger: Hooooooooo, hooooooo, Eeeeeernst? Vart är du Eeeeernst?
Elin säger: Han kan bygga dig ett trollollollolo...lolo--LOFT! Och du ba .. AWEEEEEEEEEEEE.. Här e ja, här uppe i trädet i min egna lilla holk som jag gjort aldeles själv! E det inte fantastiskt.. hehiho!
Thess säger: Och sen ba säjer han såväl; THESS din fanihelvetesjävla tok, nu lyssnar du på mej! Imorron ska jag bygga dej en större holk, en bättre. En trea i centrala Stockholm. En rymlig holk. En vit holk. En rostfritt stål holk med inramade guldramar! Och jag ba; NEJ ERNST! Jag ska ha en bohemholk ditt lilla fiasko! Jag ska ha TRÄD inomhus! Fika med hundraåringar!
Elin säger: Aj aj aj, han bultar och han bankar! Du står utanför, väntar och vankar! Alla väggar skalla vara gröna, du sitter och värper på planer som en höna! Du tycker så mycket om Ernst, men han lyssnar inte på dig, bara skrattar åt dig och säger till dig, tig kvinna tig! Men det finns en anledning för att han inte hör-att för han har sågspån och lingon ut i örat! Han tar dig i famnen och klappar dig på hjässan, säger att det löser sig, var god håll käften nu Thessan!
Thess säger: Med detta slutklang måste jag meddela herr Ernst att detta trots allt är ett slutkrig mot Ryssland 1245. Ett krig som kom att förändra hela Ernst bakåtgående släktled af Kirkensteiner som sedan blev tyskans Kirschsteiger. Hans bakåtgående släktled drabbades ofta av klamydia som fastnade och blev kvar. Därför hedrar Ernst det gråa i sitt hår och låter även det vara kvar till menets överdrabbade fysiska gråhåriga atleter. Ernst är en hjälte, ett svärd utan skida!
Elin säger: Det förflutna är nog bara mest en rest, men om han vill vara säker kan han här(www.klamydiatest.nu/) ifrån beställa ett gratis test! När allt för farbror löst sig han i soluppgången sitter på en heeest! Du är och handlar på konsum, står vid blöjorna och precis när du gripit tag i ett paket av konsums hemmagjorda fluff på andra sidan nu se en Ernst som kliar på sin muff och som också i paketet grabbar tag! Så nu måste ni dela på paketet, det är LAG!
Thess säger: Ja tamejfan! Nu står han där och skäms som den värsta mula man kan tänka sig! En blandning mellan en sliten Teddy björnen Fredriksson och den händige vilsna oanorektiska Löwengrip! Där står han, ja där står han! Plötsligt händer det - som det sägs både i nuet och i dina mardrömmars sagor. Ja, se till att Ernst kommer hem ordentligt med sin kliande muff och sitt rutiga kök! Han hade en dåtid, men inte en framtid. Det är inget att lita på, lilla Ernst. Att en gång drabbas av det kliande är allvarligt nog inte en konstform! Nordin, vem? Var? Hur? När? Vad var det som hände egentligen polismästarn?
Elin säger: MAAAWHAWHAAAW! Tänkte att du kanske ville veta det!? Dessutom får du inte glömma att 9 av 10 svenska föräldrar som prövat pampers är nöjda!
Thess säger: Själv var jag lite missnöjd med pampers faktiskt. Det läckte igenom till byxorna och det anses inte som bra i det svenska samhället. Jag tror jag ska testa Konsums hemmagjorda nästa gång. Det sägs att dom ska vara bra - och bulliga!
Elin säger: Hm intressant observation! Ja det är ju till ens fördel om det är mycket fluff i brallan, man landar mjuukt när det halskas, speciellt bra nu när vintern nalkas!
Thess säger: Ja jag har då inte inhandlat några halkdobbar än! Praktiskt med blöja. Biodynamiskt.
Elin säger: Kvinno-snobbar som jobbar och alltid använder dobbar! Lingonveckan anländer, du joikar manen i ansiktet och säger att patriarkatet vänder, nu mister ni fjong-siktet!
Thess säger: Mannens nakenhet har aldrig blivit tillrättavisad. Männen kämpar för det offentliga nakenbadet. Innan dess var dom fina med att bada påklädda. Lingonveckan behövs, säger nittonhundratalets män. Kläderna äro ofta nödvändiga vid köld annars bör man vara naken säger maken till flugornas fruga. Detta är inte ett vykort, detta är en sann jävla historia. En brutal jävla saga från hårt arbetande skådespelare.
Elin säger: UmmUmmUmmh hell yeah sister! Är det ett utdrag ur Morbergs biograf Fiffi?
Thess säger: Herr Morberg har startat en ny, väldigt interiörlös tidning som handlar om bland annat skjutet kött från levande springande harar och en och annan kalv. Jag vet att Ernst lyckligt uppskattar det hela med bravur. Alla vill ha ett skjutvapen i behörighet till snåla hemmafruar och kåta ensidiga män.
Elin säger: Icke spara på krutets kraft, dricka mycket av lingonsaft. Ernst tar en klunk och säger, "åh en så dan kraft"! Per ser honom holka ur flaskan, kan väjer, han hann men hans kofta fastnade i en gren och löste upp den tack vare en maska. Nä nu ska jag snart sova, ta en cigg och till sist den aska.
Thess säger: Godnatt, godnatt! Adjöken fröken!
Elin säger: Ja tack så matt, detsamma och låt inte "någon" ta dig på löken!
Thess säger: Min lök äro förseglad!
Elins och min konversation som aldrig tycks ta slut. Det ska den inte göra heller. Nu äro denna text förevigad. Jag saknar dig, snopp! (Hähähähähähähähä.)
